browser icon
You are using an insecure version of your web browser. Please update your browser!
Using an outdated browser makes your computer unsafe. For a safer, faster, more enjoyable user experience, please update your browser today or try a newer browser.

Africa II A: Mauritania, Senegal

Posted by on October 13, 2017

Draga Isa,

Nu stiam daca maurii dau visa à l’arrivée doar pe AEROPORTUL INTERNATIONAL NOUAKCHOTT (Nuacsut) sau o sa am noroc sa o dea si in granitele terestre.

Pe de alta parte, nu stii cand iesi din Maroc, unde e granita; Google Maps-ul o arata in orasul Nouadibhou, aflat pe acea peninsula asemanatoare cu cea californiana. Ce naiba sa caute drumul principal pe acolo? De ce acel ocol printr-o peninsula minuscula? Poate acolo mi se vor inoda toate; poate acolo imi iau tripul de care am scapat in Amsterdam in 2014 ( Iti dadeam o penala, nu mai ieseai ever din Amsterdam).

Ok, granita fie unde o fi; dar Polisario? Mi-au zis, inca din 2013, de la prima-mi incursiune africana (marocana):

-Construieron un muro (zid).

-Donde? En la frontera vamal? En el desierto?

Dar tiristii pe unde trec? Dar autocarele turistice?

Sahara Occidentala e o tara de jure – stat de jure – precum Kosovo. Ultima oara cand am verificat ambele erau recunoscute de catre 57 alte tari; in comparatie cu Taiwanul, recunoscut de catre 23 tari. Kosovo e tara in toata regula.

Polisario ar fi jumatatea estica si extremitatea sudica a Saharei Occidentale; stapanita de rebeli se zice. Baiul e ca pe toate hartile gagiii astia par a avea iesire la Atlantic printr-o fasie de uscat ce nu lasa Maroc si Mauritania sa se invecineze.

I-am lasat sa completeze visa à l’arrivée, ca sa le spun doar mai apoi ca toate lovelele mele sunt 30 de dolari, nu 55 cat cereau ei. Mi-au vandut acel abtibild numit viza si pentru 30 de parai. Urma sa aflu cum chiar si cei nascuti in Mauritania si evadati, la revenire tre sa cumpere viza cu 70 USD luna.

Adevarata Sahara, in toata splendoarea ei, magica precum iubirea pentru femei nu mi-a fost dat sa fie, incepe abia in Mauritania. Deci nu vazusem Iubirea Sahara in 2013, doar Sahara. Inca nu pot discerne daca e real faptul ca am intrat in Mauritania si Iubirea Sahara, cu toate ca am o viza si o stampila de intrare in pasaport; cu toate ca bornele kilometrice décresc realistico-numeric spre Nuacsut. — Tremur cand transcriu asta din jurnal.

In Mauritania, precum in Maroc, se vorbeste araba, la fel face tanarul tirist Ahmed, ce m-a luat la cca 5 km dupa granita, dintr-o duna ce inundase drumul si pe care ma cocotasem ca sa ii fac loc sa treaca in cazul in care nu opreste sau opreste otara mai in gios. Pe un mal frumos / Mal duno-saharien.

Dupa vreo 50 km oprim la o dugheana sa mancam un fel de sendvici. La umbra intrarii dughenei isi tragea sufletul un cowboy motociclist, blond, cu plete si fizionomia celor care si-au luat voyage cu Lawrence al Arabiei. Terminam de papat iar Ahmed merge sa se roage la moscheea apropiata. Eu ma asez langa Lawrance fara sa comunicam. Mi se intampla extrem de rar sa interactionez si cu localnici si cu turisti/straini in acelasi context/deodata. Pentru localnici sunt ardelean, ii iubesc si admir, deci in prezenta mea strainii tre sa ii respecte pana la religiozitate, altfel ma retrag eu, umil. Cu turistii ma cantaresc in arta, pictura, istorie, orice.

Mai vine un camion iar soferul acestuia urca la noi in cabina. Totul se deruleaza zen si calm, dar tipul sta de prea multa vreme la noi in cabina, asa ca ma indrept prieteneste spre el, timp in care apare Ahmed.

Timpul se scurge altfel aici, iar asta se simte in mai multe moduri diferite.

Salut pe Lawrence la plecare urandu-i noroc, el imi ureaza curaj curat.

Pana in Nuacsut, pentru 435 km, nu exista sate, nici benzinarii, doar un fel de campinguri (catune) formate din casute miniatura dragute foc.

Stii Isa, ma gandeam la faptul ca musulmanii afro nu prea exista in setul mental romanesc, sunt confundati cu crestinii afro din filmele hollywood-iene, ceea ce e o generalizare pozitiva si placuta. Oricum afro-gagiii astia, is super relaxati vis-à-vis de conflictul imaginair crestino-islamic. Considerentele alegerii crestinismului sau islamului as spune ca sunt familiale: Vrei 4 neveste, copii frati vitregi si sa mori mult mai devreme in chinurile celor 4 vrajitoare? Sau nu te-ai prins ca asta era game-ul? Sau drive-ul iti e reprezentat de prioritati materializate in alte tipuri de sentimente?

Pana la urma religiile supravietuiesc prin simbolistica lor. Totusi crestinismul e construit cu manuscrise fabricate la Vatican, 300 de ani dupa moartea unuia ce se voia Rege al Israelului dar nefiind in stare s-a transformat in Osho; Fiul lui Yahwe. Crestinismul nu trece testul istoric, Coranul nu l-am citit; dar Mohamed e personaj istoric real si a dat alor sai aur, teritorii, sabii si femei. Ce voiai mai mult la anul 700 daca in anul 2000 americanii inca ii invadeaza? Isus nu a dat nimic alor sai; éventual boli mentale, relatii de iubire imaginare; hahahaha. Il accepti pe Isus in inima ta? Funny e faptul ca musulmanii au preluat aceste lozinci pentru a ii introduce pe unii in lumea lor. Sunt curios cati musulmani sunt in SUA.

Cu Mauritania incep scene africane traditionale: femei purtand vase imense pe cap, masini transportand pasageri pe acoperis.

Ajunsi in Nuacsut, Ahmed m-a lasat sa dorm in cabina tirului, parcat in apropiere de casa sa. Pe la 3 dimineata mi-a sarit somnul asa ca am luat-o la picior cautand drumul de Russo (Sénégal). Am cerut indicatii rutiere unor tineri ce stateau la o terasa, unul din ei m-a dus pe motocicleta-i pana la statia de microbus si dat banii de bilet, in schimbul promisiunii ca iau microbusul (si il astept pana la 06:00 AM). Microbusul a ajuns la 05:00 cu soferul si o domnita suuuperba, zeita egipteana, posibil fiica acestuia.

M-am pus doua randuri in spatele ei, penultimul rand din cele 4. A intrebat daca se poate muta langa mine, mi-a batut inima si pula simultan, dar i-am oferit un raspuns afirmativ platonic, ca imediat ce s-a asezat sa ii var palma dreapta intre pulpele-i zvacnitoare.

Microbusul s-a umplut ticsit, cu 12 persoane, Eva si-a pus voalul ca toate celelalte femei. La singura pauza am coborat sa urinez, nestiind unde e toaleta l-am abordat pe sofer, care s-a uitat incruntat si wanna be intimidant spre pula mea ….. undeee, ptttiuuuu drace, Isa draga, doar atunci m-am prins ca trebuia sa fie un lac imens de sperma. L-am pironit ochi in ochi si am pretins ca nu s-a intamplat nimic, cu toate ca era imposibil ca cei din microbus sa nu imi fi simtit placerea-mi si deasemenea domnia dictatorial-feminina a Evei. Si le spunea Hussein turistilor, in Marrakech, in Waka Waka, ca si musulmancele se fut, chiar si cu straini. Dar cei care n-au avut coaiele intre ciocan si nicovala, n-au cum sa inteleaga. Ah da, sunteti tari, voi astia ce nu futeti si aveti prejudecati vis-à-vis de ele.

Isa; imi amintesc zana canadiana careia i-am tinut lumanarea aprinsa cu privirea pentru cca jumatate de ora, pe terasa acoperisului Waka Waka. Ii era frica de patronul congolez; aflat in apropiere, un tip imens. Dupa o vreme coboram cele doua etaje, in living, iar dragul meu frate demon, Hussein, ma intreaba:

-E prima oara cand te joci cu lumanarea? Iti place islamul?

-Imi place berea ca lui Lenin comunismul.

Tipa vibra ca tine. Nu stiu daca pot numi asta sosie emotionala.

Coasta atlantica a Mauritaniei de sud inceteaza sa mai fie desert (Sahara), are copacei.

——-

Draga Harieta,

Aveam 30 de ani cand mi-ai oferit ceea ce visasem ca trebuia sa fie primul sarut.

Ajuns in granita mauro-senegaleza, niste tipi ce au insistant a fi vamesi mi-au zis ca pentru a intra in Senegal trebuie sa arat 150 USD cash. Le-am povestit ca am probleme cu cardurile bancare, n-am bani, iar singura minune poate veni in forma de donatii daca scriu pe blog, dar pentru asta mi-ar trebui cateva ore late intr-un Internet Cafe.

Hamedi are sufletul lui Lotcou, un om alaturi de care viata putea avea un scenariu frumos: moartea pe front. Inimeste tipul avea sa imi plateasca polite soldatesti / camaradiere. De aia mi-am permis sa ii zic tripul cu blogul. Mi-a dat echivalentul a 5 euro si m-a dus la Cyber ​​Cafe-ul din localitate, unde am scris 4 ore ca apoi sa imi zica ca putem trece in Sénégal intrucat va arata el cei 150 USD pentru mine.

Am purces, am trecut cu o barca raul Sénégal (granita mauro-senegaleza si maliano-senegaleza). Climatul, flora si solul Senegalului l-as descrie nisip cu ploi si balti, Wikipedia spune ca e climat tropical sec, eu as zice ca e ud, dar poate am nimerit eu in sezonul umed. Localnicii aveau sa imi spuna ca a inceput sezonul ploios doar in Casamas (Casamance) – Regiune Istorica aflata la sud de Gambia, parte de-a Senegalului si care ar fi trebuit sa devina independenta conform cu acordurile realizate cu Senegalul, la 20 de ani dupa declararea independentei acestuia.

As numi acest tip de sol si vegetatie, ghinee (gaiana – cum ii spun britanicii), termen ce se traduce prin pamant ud, teren propice culturilor orezaresti (europenii le-au adus orezul) si trestiere – care nu le stiu identifica si deci sunt ironic la propria-mi adresa prin acest limbaj de taranel. Aveam sa aflu ca era vorba de trestie de zahar.

Trecut granita am mers mult pe jos, in noapte, pana m-a luat Ely, care m-a intrebat cum am fentat regula celor 150 USD in granita, mi-a cumparat un sendvici bagheta imeeens cu carne si vegetale fierte delicioase, m-a dus in Dakar, m-a cazat acea noapte iar dimineata la despartire mi-a dat 5000 franci CFA (7,27 euro).

Francul CFA e folosit in tarile UEMVA (Uniunea Economico Monetara Vest Africana): Senegal, Ghineea Bissau, Coasta de Fildes, Togo, Benin, Burkina Faso, Mali, Niger si in tarile CEMAC (Comunitatea Economico Monetara a Africii Centrale): Ciad, Camerun, Centrafrica, Guineea Ecuatoriala, Gabon, Congo. Asadar Franta are propria Uniune Africana: 6,52 milioane kmp (mai mult decat toata Uniunea Europeana si decat Europa insasi daca nu luam in calcul Rusia si cei 38% cu care aceasta contribuie la suprafata de 10,18 milioane kmp a Europei geografico…politice, deoarece Europa nu exista geografic, nu e continent, asa zisi munti Urali sunt niste dealuri; continentul e EurAsia) si 167,18 milioane locuitori. Pentru toti cei care exagereaza puterea economica a Germaniei.

Din ianuarie 1999, 1 euro = 655, 967 franci CFA, iar euro nu era in circulatie pe atunci, dar stim ca francezii belgieni (nu olandezii din nordul Belgiei) au creat Uniunea Europeana.

Adaugand Marocul (710 000 kmp si 33 milioane locuitori), Algeria (2,38 milioane kmp si 41 miliioane locuitori), Mauritania (1,03 milioane kmp si 3,5 milioane locuitori), Ghineea Conakry (245 000 kmp si 13 milioane locuitori), Djibouti (23 000 kmp si 0,8 milioane locuitori), Zair (2,34 milioane kmp si 46,5 milioane locuitori) si Madagascar (570 000 kmp si 24,5 milioane locuitori), obtinem Africa Lingvistica Franceza: 13, 82 milioane kmp si 329,4 milioane locuitori.

Africa Lingvistica Engleza: Africa de Sud (1,21 milioane kmp + 55,6 milioane locuitori), Botswana (580 000 kmp + 2,2 milioane locuitori), Zimbabwe (390 000 kmp + 14,5 milioane locuitori), Zambia (752 000 kmp + 16,2 milioane locuitori), Malawi (118 000 kmp + 16,3 milioane locuitori), Tanzania (947 000 kmp + 44,9 milioane locuitori), Kenya (580 000 kmp + 41,8 milioane locuitori), Uganda (241 000 kmp + 37,8 milioane locuitori) Sudanul Mare (2,5 milioane kmp + 52 milioane locuitori) = 7,31 milioane kmp si 281,3 milioane locuitori.

Africa Lingvistica Portugheza: Mozambic (800 000 kmp + 25,9 milioane locuitori), Angola (1,24 milioane kmp + 28,3 milioane kmp), Ghineea Bissau ( 36 000 kmp + 1,72 milioane locuitori) = 2,04 milioane kmp si 56 milioane locuitori. Insulele Capului Verde si Sao Tome si Principe le-am uitat.

*Namibia ca colonie germana a fost ocupata de statul independent Africa de Sud, la 1915. Africa de Sud si-a declarat independenta la 1910.

Sa lasam politica, hihi. Azi, 9 septembrie, am vazut primul (ditamai) scorpion si prima sarbatoare tribala ad-hoc, cu localnici vopsiti multicolor si dansand razboinic. Deasemenea azi, in Senegal, am reintalnit benzinariile Puma din Paraguay.

Tot azi, am reusit sa ma loghez pe Facebook, dupa aproape 2 luni, prin intermediul unui link primit pe e-mail, ca urmare a unei solicitari ce am trimis-o Facebook-ului (cu scanul pasaportului atasat). Facebook imi trimitea SMS-urile cu codurile de logare pe fostul numar, chiar daca mi-am up-date-at numarul de telefon si pe platforma lor, nu doar pe cea Yahoo.

Acest 9 septembrie m-a prins in Dakar, cu 9430 km de la plecarea de acasa: Lazaresti – Pitesti – Sibiu – Cluj Napoca – Koln – Velbert – Essen – Duisburg – Venlo – Amsterdam – Leuwarden (trenuri) – Leuwarden – Antwerp – Liege – Luxemburg – Barcelona – Malaga – Melilla – Nador – Fes – Meknes – Rabat – Casablanca – Marrakech – Ouarzazate – Zagora – M’Hamid El Ghizlane – Marrakech – Tan Tan – Guelmim – Tarfaya – Laayoune – Dahla – Nuacsut – Russo – Saint Louis – Dakar. Un total de 198 140 km internationali, la care se adauga cei 79 655 mioritici.

In acea seara am iesit la picior din Dakar pana la est de Rufisque si am gasit pe o luna plina galanta, o corabie imensa fara panze sau catarg, din lemn masiv impresionant, pe malul Atlanticului. Am dormit in ea ca intr-un vis, ca in visul uzbec din Moinaq. Dimineata am continuat pe ruta M’Bour – Kaolack – Passy – Gambia, stiind ca drumul va merge spre interior, parasind coasta, trecand prin zone aproape mlastinoase, lighioane, lacusteee, gazeee, insecte, eeetttccc. Si nu aveam cort… Noptile ce urmau nu stiam cum aveau sa fie.

Era noapte deja iar eu continuam sa merg, ma credeam iesit din sat, asa ca am intins nailonul langa drum pe o portiune de nisip. Ganganiile ma speriau romanticos pe sub nailon iar localnicii se chiorau la mine cu lanterne, spre iritarea mea… Iritare ce se transforma incet in furie. Dansati?

Deodata porneste muuuuzica. Vis-a-vis de mine, mascata de o padurice era discoteca satului. Fiind duminica a inceput distractia, asa ca am zis sa dau si eu join la o apa plata si m-am trezit intr-o gradinita cu vreo 20 de prunci ce se speriau de mine panicati ca un roi de albine. Incet li s-au mai adaugat 10-15, pana a venit un vlajgan barbat ce m-a invitat sa dorm la el. Eram atat de obosit… am adormit atat de paradisiac de ADAAANC in casa-i de lut, parte a unui complex familial tribal… Dar nenorocitul tragea de mine sa ma trezesc, dupa nici 1 ora. Eram ca un zombi, nu aveam creier functional, ma balbaiam ca un bolnav…. iar gunoiul asta se facea ca nu SIMTE si nu vede oboseala-mi si epuizarea-mi… Nimeni, niciodata nu a fost mai inuman cu mine decat acest vierme… Ma doare si acum… A fost atat de chinuitor… Limbaju’-mi descriptiv al acestei povesti imi este oribil… ma iertati, dar tre sa redau ceea ce simteam. Paralizie. Nu puteam reveni nicicum pe Terra, dar daca urma sa revin si sa ma trezesc, doar plecam in scarba fara sa salut. De necrezut pentru mine e ca dupa ce m-am trezit mi-a trecut furia.

Am mers la discoteca si am privit fermecat toata noaptea dosul extraterestru’ al unei pustoaice de cca 16 ani, care de cum am intrat mi-a dansat in pula. Era seara ei si o arata dictatorial tuturor celorlalte. Spre finalul serii am muscat-o de fund spre stupefactia tuturor africanilor, care ii cred pe toti albii rasisti si nu stiu cat de mult mi-a placut sa prestez cunningulus in plina strada in Guyana. Pai ce credea pustoaica? Ca doar ea poate provoca? Ne futem sau ne cantarim?

Am dormit pe terasa de beton a cladirii nelocuite de vis-a-vis de discoteca. Am racit nitel.

Senegal e aproape total musulman, am vazut zeci de minarete si moschei, dar nici o biserica.

Tribul si limba majoritara in Senegal sunt olof.

DIVERSE

Penultima oara scapasem beat pe Facebook in 1 mai 2016, din Vama. Postasem atunci, cu enorma iubire si dragoste: Ii*** s*** p*** la infinit! In 16 iulie 2017 am realizat minuneeeaaa! Nu postasem beat pe Facebook de peste un an. Asta putea insemna ca m-am maturizat? Cum as fi putut serba aceasta ocazie? Cum as fi putut serba faptul ca demonstram ca sunt si eu om serios, responsabil, etc? Faptul ca devenisem barbat, ca nu mai eram emotional. Si oare cum sa o fi serbat? Logic, doar imbatandu-ma si logandu-ma pe Facebook. Am baut si am postat ca pentru ultima oara, cantecul lebedei alcoolizate: Momentul acela in care primesti notificare ca ai mesaj nou, dar de fapt nu ai, primisei block dupa ce te-ai gandit ca daca tot ti-a dat add friend sa te distrezi cu acele poze dragute ale ei, salutand-o: TE LING IN CUR.

Nu vad de ce pudismul e norma, de ce lumea ia in serios foarte putine lucruri, dar cu siguranta nu cele care eu nu le iau in serios si de ce am scris toate astea cu nitica jena. Pentru ca probabil o merit, hihi.

Cel mai de pret bun imi e prostia, sper sa fie folositoare altora.

Sa-mi dau si eu cu parerea despre gajici, generalizand si io ca orice tont, fiind inegzact, etc. Totusi, tin sa spun: 1) O poti atrage doar abtinandu-ti pofta, entuziasmul, inima, dragul, instinctele, mintea. Orice alta metoda trebuie pedepsita. 2) Femeia alege intotdeauna prima.

Tin sa imi dau cu parerea si despre univers: Impredictibilitatea e regula absoluta de-a universului, dar ei mi-au zis ca am sa vad eu. Proiectasera sisteme de valuari care sa le scuze rautatile. Eu doar voiam sa vibrez. Nu toate merg rotund.

Castigasem locul trei la olimpiada judeteana. Vestea a venit in timp ce seceram iarba cu tata. Ai mei nu au avut un sentiment de oferit. N-am putut sa ma bucur nici de unul singur, nici de data asta, bucuria mea deranja.

Personaj preferat al copilariei mi-a fost Iosiful Genezei Biblice. Cel pribeag. Mama fredona prea ceresc o balada religioasa cu povestea acestuia.

Ti se pare ca oferi sclipitoare raspunsuri logice? Rezolvari mentale pentru inima? Chiar daca ce zici are o anumita coerenta, intr-un context dat (lucru de care nu esti constient si pe care nu il stii explica), e doar o chestie diversa, in cel mai bun caz, una de cultura generala. Nu cere altora sa isi descalceasca sentimentele folosind aceeasi matrice mentala ca a ta, unora nu le pasa de conceptualizari si verbalizari.

Se intampla tot felul de non-sensuri ca sa continue dansul.

Am folosit ca refugiu neacceptarea celorlalti, ca astfel sa imi pastrez legitime simturile.

E dureros sa realizezi ranile cauzate unora de catre logica-ti necrutatoare.

Oglinzile pescuiesc si ele ce pot: mintea noastra.

Cum ar fi sa ne camuflam astfel incat sa reprezentam prejudecatile si conceptele ce i-au facut indiferenti? Periculos? Ne-ar ataca, ipocritii?

——-

-Escuse me, pardon! I am a journalist and I would like to entertain some thoughts about spirituality.

-Yes, of course, I am an atheist.

-Oh, sorry, I will find someone else.

-Escuse me, pardon! I am a journalist and I would like to entertain some thoughts about spirituality.

-Yes, of course, I am a christian.

-Oh, sorry, I will find someone else.

-Escuse me, pardon! I am a journalist and I would like to entertain some thoughts about spirituality.

-Yes, of course, I am a muslim.

-Oh, sorry, I will find someone else.

-Escuse me, pardon! I am a journalist and I would like to entertain some thoughts about spirituality.

-Oh, nice, of course.

-What you think about deities (gods)?

-Gods are the imaginary friends of emotional people, alike heroes are the prostitutes of naive ones.

-How could a hero be a prostitute?

-Alike a priest, they sell idealistic and incomplete icons about life, to the fools. It’s cheap to prostitute yourself to the fools. Really cheap.

-Robin Hood it’s a prostitute?

-He’s a myth and a wise guy.

-What about sin?

-What about?

-Please, say something.

-Sin is a concept representing mental chains of mental slaves. This concept makes them suffer by forcing them to do good deeds, so they can feel superior to others, which is another sin. Does this makes sense for you?

-If there is a god?

-If there is a god, believing in him is a test, if you believed, you failed.

-A religious myth you like?

-The story of Satan in Canaanite culture.

-What if you seduced me?

-Your turn. I’m doing the questions now: What are you?

-A god.

-Why not an animal?

-I still have to train hard to become the animal I would be pleased about, it was easier to be a god, there are so many gods.

-What kind of god you are?

-My own, one which doesn’t need worshipers.

——-

Din punct de vedere istoric, basmul provenientei si traseului manuscriselor evangheliilor, bazate pe declaratiile ale unor pretinsi martori oculari e absolut exclus sa fie subiect de discutie (istoric – scuzati repetitia). Mai mult, mitul crucificarii injuste a unui pur cetatean a programat in softul mujicilor injustitia implacabila a vietii incurajandu-i astfel sa creada ca obedienta, sclavia si umilirea tre sa le accepte, in rest sa fie cat pot de ipocriti si curvustine.

Religia e termen si concept europeano-crestin, teologia deasemenea. Islamul se vrea in afara lor. Allah e unitatea primara, nu deitate (ok, pentru turma e deitate), pe cand zeul crestin, avand un copchil de 33 de ani (varsta rastignirii), poate fi doar un mos ce sta printre nori (a fumat ce nu trebuia).

Primele carti ale Bibliei (Geneza, Exod, Levitic, Numeri, Deuteronom), sunt atribuite miseleste lui Moise (Mosa), conform lor, un israelit/evreu. Totusi, Noe (Noha) ar fi primul profet iudeo-crestino-islamic, dar acesta a naufragiat in Armenia si s-a nascut cu mult inaintea lui Iacob (cel caruia zeul Yahwe ia schimbat numele in Israel, chiar daca acest misel furase fratelui sau mai mare dreptul de intai nascut; concluzia e simpla, Biblia ne spune de la formarea ei ca lui Yahwe ii plac hotii si miseii).

Mitul lui Adam provine din cultura canaanita si este modificat substantial in iudaism si cartea sfanta a acestora (Tora), ca mai apoi sa fie preluat cu functia copy – paste in crestinism si Biblie.

In iudaism, mesianism si cristologism, islamul incepe cu mitul fiilor lui Avram, deoarece Avram cel Sfant a fost pestele propriei sale sotii, Sara, dand-o la produs egiptenilor. Ismail (Islam) ar fi razvratitul, erezia teologica.

Avem de a face cu doua culegeri de mituri din arealul geografic mesopotamiam / orientul mijlociu. Sa lasam culegerile de mituri si sa trecem la esenta vietii: Gizas. Vrajitorii Torei (Vechiul Testament) au prezis nasterea unui miez, ce va fi Rege al Israelului si ii va scapa de ocupatia si sclavia asiriana, apoi romana. Vrajitorii continuau sa prezica chiar daca cuceritorii se schimbau.

Iisus s-a nascut in Nazaret sau Bethleem?

Iisus predica despre sine ca e Mesia (Hristosul/Unsul), adica Regele ce il asteptau israilienii? Se credea Iisus viitor rege al Israelului? Raspunsul este da, Iisus le spune celor 12 ucenici ai sai, ca ii vor fi adjuncti. Da, toti cei 12, chiar si Iuda Iscarioteanul. Aici Iisus nu se putea referi la vreun regat imaginar, prin ceruri, Iuda Iscarioteanul nu putea face parte din acel regat.

Se credea Isus fiul lui Yahwe, unicul zeu? Cum am putea stii asta, daca scrisorile numite evanghelii au fost scrise 300 de ani mai tarziu, la Vatican? Existenta unor mici manuscrise mai timpurii, ce contin foarte scurte citate (incorporate in viitoarele evanghelii – sic – lol), e clar ca nu justifica tot ceea ce s-a adaugat mai apoi si toate doctrinele si teologiile (contradictorii oricum).

Aceste scrisori, numite evanghelii, au fost scrise pe greceste, de catre niste romani (Matei, Marcu, Luca, Ioan), palestinienii aia, martori oculari, e clar ca nu stiau scrie, erau ciobeni. Mai mult, ucenicii lui Iisus aveau nume dubios de romane: Andrei, Petru, Ioan. Ioan ar fi scris evanghelia ce ii poarta numele, evanghelie care in ultimele-i randuri spune: Acestea sunt cuvintele lui Ioan asa cum ni le-a spus el, intocmai noi le-am scris. Aha, voi, popii.

Tot acest Ioan ar fi scris Apocalipsa in timp ce delira prajit fiind pe o insula. Doar ca autorul Apocalipsei nu are cum sa fie acelasi cu cel al evangheliei atribuite lui Ioan, nu doar pentru ca evanghelia au scris-o altii, dar mai ales pentru ca autorul Apocalipsei abia silabisea greaca, pe cand cel/cei care au scris evanghelia dupa Ioan, stapaneau foarte foarte bine greaca.

Eusebius, primul mare istoric al crestinismului, iar mai apoi Martin Luther, propun excluderea mai multor carti din canonul biblic (Luther propune excluderea a 6 dintre ele, Eusebius a 13 din Biblia Apocrifa). Ambii lupta cel mai vehement impotriva Apocalipsei, care conform lor contrazice prin violenta-i mesajul evangheliei iubirii (doar ca si evangheliile aveau mai multe mesaje si dogme contradictorii). Eusebius si Luther, discuta doar o parte din tampeniile contradictorii ale Bibliei, lasandu-ne sa vedem printre randuri cum parintii crestinismului creasera fiecare cate o dogma, ca mai apoi sa il trimita in iad pe cel care nu o accepta. Apropo de iad, exista o intreaga stiinta, escatologia, care discuta contradictiile biblice cu privire la sfarsitul lumii si la inviere versus nemurirea sufletului versus mantuire. Or mancat ciuperci ca dilaii.

Sfantul Pavel scrie jumatate din Noul Testament (14 din 27 de carti) dar nu pomeneste, nici nu citeaza, macar o data, evangheliile. Acestea au fost scrise mai tarziu.

Isus astepta sa devina Rege al Israelului, nu se astepta sa moara, de aia i-a zis si lui Iuda Iscarioteanul ca ii va fi adjunct. Mai mult, Isus vorbea despre un Fiu al Omului ce il va inscauna ca Rege. Oricum Isus schimba povestea si filmele foarte des, nu doar cei care au scris evangheliile. Cel mai relevant in acest sens este povestioara in care Isus ii intreaba pe ucenici cine cred ei ca este el. Pentru a vedea cat erau acestia de tampiti redau raspunsurile lor: Ioan Botezatorul, Ilie, Ieremia, alti profeti, Mesia.

Crestinismul ar fi inceput atunci cand ucenicii lui Isus s-au prins ce teapa muscasera si au trebuit sa se scuze cu interpretari noi.

Important: In vremea lui Isus moartea nu avea cum sa aibe o valenta/semnificatie biologica. Nu era un concept ce tinea de biologie. Si atunci cui ii mai trebe viata vesnica? Ha ha ha!

Pelagianism is the belief that original sin did not taint human nature and that mortal will is still capable of choosing good or evil without special divine aid.

NOTE ISTORICE CU PRIVIRE LA CRESTINISM

Porunca a doua interzice inchinarea la idoli sau la reprezentari de-ale acestora, fie ei chiar Zeul Unic (Yahwe, Zeus sau Allah?). Daca pentru a ne elibera si largi spiritul extindem aceasta idee, ar trebui interzisa inchinarea la orice zeu creat sau imaginat de mintea umana.

Catacombele erau societati funerare evreiesti. Era mai ieftin sa sape tunele pe sub pamant, folosind sclavi. Catacombele nu fusesera sapate de crestini, ca acestia sa se ascunda in ele pentru a isi salva viata de cei care chipurile ii persecutau, decat in basmele crestine moderne.

NOTE ISTORICE CU PRIVIRE LA CRESTINISMUL VLAH

Maghiarii au intalnit in Transilvania vlahi si bulgari de-ai Mitropolitului Constantinopolelui. Aceasta intalnire avand loc apriori Marii Schisme (1054) acestia nu se puteau identifica clar ca ortodoxi.

Printul Racozy (al Ardialului, dara ca, lol) si Patriarhul Constantinopolelui, Cheril Lucaris, incearca o reforma a bisericii ardelene la sfarsitul secolului 17, dar li se opune Patriarhul Kievului, astfel Ardealul se da cu Roma. Prima mentiune a unui preot ortodox transilvanean e din secolul 15, cea a lui Ioan (venit) din Caffa Crimeei si scutit de taxe de catre Matei Corvin (Dumitru Suciu – in – Crampeie din istoria bisericii ortodoxe romane din Transilvania – Eparhia Sibiului catre Protopopiatul Solnic, Editura Presa Universitara Clujeana, Cluj Napoca, 2006, la pagina 48 intr-o nota de subsol citand pe Munteanu Vasile Silviu si al sau Istoric al Protopopiatului ortodox din Sighisoara spune ca Ioan (venit) din Caffa Crimeei era scutit de taxe de catre Matei Corvin si da sursa Z. Piclisanu – In jurul ierarhii romanilor in secolul XV, Revista Istorica Romana, Volumul 13, Facs II, Bucuresti, 1943, Paginile 6 – 16). Nu e vina mea modul in care Dumitru Suciu ofera referintele bibliografice.

Cu migratia moldovenilor, vlahilor sudcarpatini si vlahilor balcanici, numarul ortodoxilor a crescut incet in Transilvania, pana cand la 1850 erau 30,2%!  Cum mortii lor au ajuns peste 70% in 2010? Si-or fi vandut credinta mai toti? Au fost romanizati atat de multi?

Cruzimea rascoalei de la 1907 il face pe Carol I sa sponsorizeze Biblia Galaxion si sa declare: Traditiile nu ajung, poporul are nevoie de Biblie.

Cornilescu, preot ortodox, traducand Biblia (1923) se converteste la neo-protestantism si infiinteaza cultul Crestini dupa Evanghelie. Costa Foru si Mihai Rarea, in Declaratia Drepturilor Omului in Romania, scriu distrati precum marii Creanga si Eminescu, despre dezinvoltura si placerea cu care erau violate sotiile celor convertiti la neoprotestantism in Romania. N-are rost sa ne intrebam de catre cine erau violate si nici de ce creatorii de basme apar in manuale.

Pasoptistii si junimistii, creatorii nationalismului mioritic, acela bazat pe basmul daco – latin, vedeau in ortodoxia slavona un dusman, dar au pierdut lupta cu nationalistii fundamentalisti ortodoxi.

——-

MI-AR FI PLACUT SA ….

Biserica neoprotestantă m-a direcționat de mod rudimentar, pe un făgăș educațional, independent și democrat. În aceste biserici problemele de organizare interioară se supun votului, nu vreunei ierarhii. În pofida acestui fapt, am trăit ani de zile cu obsesia (inconștientă) că acest background reprezintă un handicap și n-am putut fi și io ortodox ca restul (în contradicție/bipolaritate cu faptul, că oricum, plăcerea cea mai mare mi-o oferea găsitul de soluții diferite, la orice, si oricum am vazut cum s-au ortodoxizat ardelenii mai sus). Așa am manifestat probabil nevroze interioare, găsindu-le plăceri în obsesii.
 
Mi-a luat ceva vreme să înțeleg astea, timp în care, de mod laș și ipocrit, puneam în cârca unor explicații rahitice, scuze și așteptări de la alții. Dar e fain să nu ajungi unde ți-ai imaginat și să nu ai dreptate.
 
De parcă astea nu ar fi suficiente, pentru că ordinea în care am priceput anumite lucruri a fost una, pentru a ajunge la anumite concluzii și raționamente, ce sunt banale din prisma multor altor ordini de idei, a fost necesar să mai fac și zgomot, etc-uri.
 
Totuși, mi-ar fi plăcut să știu că <adevărul>, nu e nici etic, nici moral, nici estetic, e doar o chestiune relaxată (în principiu, chestiune de logică), ce se transformă și ea iar teoriile intelectuale nu sunt chestiuni morale, cu atât mai puțin obligații morale. Mi-ar fi plăcut să fi fost învățat că biblia nu e manual de biologie și geologie, biologia e știință, face apel la expertiză, nu la filosofie, morală sau etică. Științele sunt empirice, in timp ce matematica e un limbaj, nu conferă informații despre realitate. Acum mi-ar place să încep studenția, hihi.
Nu m-am prins nici că oamenii antici foloseau convingerile ca chestiuni ce le ofereau sens, iar miturile ca mod de percepție. Aș fi putut avea și un creier de care să mă folosesc, fără să exclud spiritualitatea, dar am fost forțat să o fac. Spre binele meu. Era mișto dacă ei nu mă hărțuiau și acceptau faptul că credința nu se poate baza pe dovezi, nici măcar pe probabilitate, darămite pe rațiune. Nu mi s-a zis că m-am născut în lumea a 4a, într-o subclasă intelectuală și zeci de ani de zile m-am bucurat cu scurte raționamente, care salvau momentul. Nu mi s-a zis că unii au nevoie ca lucrurile să aibe un sens, datorită unor cauze afectiv emoționale de care suferă și nu acceptă că pot fi explicate și altfel (nu că explicația lor ar fi rea, ci impunerea ei). Chiar tratate.
Era de-a dreptul rocket science să fi știut și faptul că ateismul stă pe o axiomă filosofică și logică care și-o contrazice, afirmând un universalis contrazice normele nominaliștilor, de la care au pornit si ei si revoluția industrială, studiind detaliul ca să ajungă la general și probabil. Deci un absolut al negării unei chestii, fie el si o fantoma numita zeu de catre brute, e un non-sens). În secolul 21, filosofia e instrument de analiză (logică deductivă), nu instrument de cunoaștere a realității obiective.
——-

Uhhh! Imi amintesc cum ascultam piesa asta la maxim in castile alea magnifice, cumparate la 80% reducere si uitate intr-o masina in Malayesia. Imi amintesc cel mai exact cum imi sarea coloana si umerii din loc precum unui taur la torida. Eram in Sheffield, pornisem spre Canada cu haine de vara si venea iarna. Stiam ca urma sa am orgasmul suprem, chiar daca acela ar fi fost sa sfidez viata si sa urinez pe ea in timp ce mor. Si asa am inconjurat lumea cu autostopul.